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Aumentar tamaño del texto Disminuir tamaño del texto Partir el texto en columnas Ver como pdf 25-09-2018

Entrevista a Coral Herrera: Amor & Patriarcado
"El poliamor no es la panacea porque el patriarcado se adapta a todo"

Marta Borraz
https://www.eldiario.es/

La investigadora feminista Coral Herrera ha publicado "Mujeres que ya no sufren por amor", un libro con el que pretende construir nuevas formas de relacionarnos para liberar "al amor del machismo"


Entre el convencimiento que le provoca el poder transformador del feminismoy la crtica frontal a un sistema "patriarcal y capitalista" que jerarquiza el amor de pareja,lanza sus reflexiones la escritora feminista Coral Herrera. Esta investigadora del amor radicada en Costa Rica intenta desentraar lo que se esconde detrs de un fenmeno al que, asegura, las mujeres "nos hemos vuelto adictas". Creadora de la Escuela del Amor, en la que imparte talleres y coordina una red social, Herrera asegura que "cada vez somos ms". Se refiere a las Mujeres que ya no sufren por amor. Transformando el mito romntico (Catarata), su nuevo libro.

En qu nota que cada vez hay ms mujeresque rompen con la alianza entre el amor y el sufrimiento?

Cuando me decid a hacer una tesis sobre el amor romntico mi director se sorprendi tanto que tuve que replantearme si este tema era de verdad una construccin socio-cultural susceptible de ser analizada. El caso es que cuando la termin, lo primero que pens es que no quera que se quedara ah, as que abr un blog y empec a ser activa en redes sociales. Era el ao 2007 y con el paso del tiempo fui notando que cada vez ms gente se interesaba por el tema, surgieron foros, se escriba ms. Ahora cuando doy una conferencia, las salas se llenan. Cada vez somos ms las que disociamos el amor y el sufrimiento y es un acto profundamente poltico y feminista.

En qu consiste esa ruptura?

La clave es romper con la idea de que estamos condenadas a sufrir por amor, de que inevitablemente tenemos que pasarlo mal. Es esa nocin del aguante, de la entrega eterna, del sacrificio, de la renuncia... Debemos dejarlo atrs, rescatar el amor de pareja y reinventarlo. El patriarcado tambin est en las tripas y en el corazn, por eso tenemos que ir ah, a las emociones y sentimientos, para cambiarlo.

Cmo se logra?

Para empezar hay que partir de la idea de que amar es un aprendizaje. Aprendemos a amar en el entorno, la escuela, los medios de comunicacin... Y lo hacemos segn las normas, los tabes, las creencias y los prejuicios de cada cultura amorosa. Hay que tener muy presente que nuestros sentimientos y emociones no son algo individual que nos pasa a cada una. Por eso debemos trabajar el amor de forma colectiva, porque es un asunto social y no es un tema de que cada cual se apae como quiera, sino que entre todas debemos construir las herramientas para empezar a querer mejor.

Se trata deliberar al amor del machismo y comunicarnos con amor y respeto, aprender a resolver los conflictos sin violencia y poner en el centro los cuidados. Hay que replantearse esa entrega que se les exige a las mujeres, el sufrimiento como prueba de amor eterno... Al fin y al cabo, cuestionar esa estructura de dominacin y sumisin en la que nos movemos para relacionarnos. Hay que desaprender la forma en que amamos.

Los mismos elementos se dan tambin en las parejas no heterosexuales?

Las parejas no heterosexuales tambin estn bajo estas estructuras porque la mayora de nuestras emociones estn construidas desde ah. Ocurre en todas nuestras parejas, incluso las relaciones ms libres y transgresoras reproducen el romanticismo patriarcal.

Cada vez se habla ms de formas de amar no mongamas o alternativas, que en muchos casos se venden como frmulas mgicas...

No hay frmula mgica. No la hemos encontrado y no la vamos a encontrar. El modelo de relacin depende mucho de cada persona, cada una tenemos que encontrar nuestro camino a la hora de construir nuestras relaciones. En este sentido, yo creo que cada cual debe encontrar la frmula que mejor le encaje, sin poner tantas etiquetas. El poliamor no es la panacea porque el patriarcado se adapta a todo, a cualquier formato.Ningn modelo resuelve por s mismo los problemas principales. Por eso, el trabajo esdesalojar el patriarcado que nos habita a todas.

Qu consecuencias tiene esta forma de amar?

La consecuencia es que sufrimos mucho, nos cuesta disfrutar del amor,nos cuesta querer bien. Mitificamos el amor e idealizamos a los dems y luego es difcilque eso encaje con la persona real que tenemos delante. Esta ideanos mete a las mujeres en un crculo de ilusin-decepcin constante y mucha gente piensa que es mala suerte y que no ha encontrado su media naranja, pero no es un tema personal si no que la estructurano est bien construida. Nos merecemos relaciones basadas en el disfrute, la ternura, la solidaridad, en el amor compaero. En las parejas heterosexuales a los hombres les cuesta mucho relacionarse como un amor compaero porque estn acostumbrados a ganar todas sus batallas, as que se les hace difcil relacionarse en horizontal y tratarnos de igual a igual a las mujeres. Nosotras ya llevamos mucho trabajo hecho, a ellos les queda mucho.

Precisamente el feminismo pretende construir nuevos marcos afectivos a la hora de relacionarnos, pero qu ocurre cuando la teora no secorresponde con la prctica? Qu hacer con las contradicciones que surgen?

Es difcil llevar la teora a la prctica y trasladar el feminismo al terreno de lo personal, de lo ntimo y lo emocional. Pero yo creo que un paso muy importante es tomar conciencia. De alguna manera, el ver que tenemos problemas comunes y quea todas nos pasan cosas, nos debe llevar a construir herramientas colectivas que nos permitan construir otro tipo de relaciones. Tenemos muy naturalizada la violencia y el maltrato... No nos damos cuenta cmo tratamos a los nios, a las personas mayores, a nuestras propias familias. Precisamente llevar la teora feminista a la prctica sera eso, practicar el autocuidado y el cuidado de los dems.

Socialmente suele concebirse el amor de pareja de una forma jerrquica como si fuera el tipo de amor esencial, con el que nos aseguramos el cuidado. Qu consecuencias tiene esto?

Tiene mucho que ver con el patriarcado y el capitalismo.La estructura basada en el clan, en el grupo o en la familia extensa ha idodesapareciendo y la consecuencia de esto es que fundamentalmente nos organizamos en parejas heterosexuales para formar una familia feliz y generar ingresos. Todo a la vez. Lo que promueve es que los hombres carguen con el peso econmico y nosotras, adems de eso,con el resto. En esencia, es una estructura de explotacin que se aprovecha, sobre todo, de las mujeres. Yo creo que tenemos que pensar cmo romper con la sacralidad del do porque, de alguna manera, el mito de la monogamia y la exclusividad est construido sobre todo para nosotras.

Es terrible la mitificacin que hacemos del amor de pareja como la quintaesencia de la felicidad porque el mundo est lleno de afectos. Seramos mucho ms felices si pudiramos tener tiempo de construir esas redes horizontales basadas en la solidaridad. El mundosera otro, desde luego.

Por qu nos cuesta tanto construir este tipo de redes?

Adems de esta estructura del do que le convienetantoal capitalismo, est la concepcin del amor de pareja como si fuera el ms puro, eterno y maravilloso. Toda esta jerarqua de afectos va encaminada a que demos menos valor a la amistad y a las redes que nos unen con la comunidad ms prxima. Algo que se consigue tambin promoviendo el clasismo y el racismo que nos hace buscar un enemigo y, de alguna manera, nos hacer querer la media naranja para aislarnos del resto.

Sin duda esto es una estructura capitalista y patriarcal que nos quiere a las mujeres emparejadas y aisladas y nunca unidas porque podra resquebrajarse el sistema.


Coral Herrera / Foto cedida



Fuente: https://www.eldiario.es/sociedad/poliamor-panacea-patriarcado-adapta_0_816819022.html



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